虽然别人不知道你是否生活得很好，但是大家都知道你很胖。 绝对不能胖。 否则，以后穷了去讨饭，也没人会相信你是乞丐。

1、饲料毕业论文答辩稿，有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子？

说友谊的小船会翻，说爱情的巨轮会下沉，只有单身狗的皮艇站着。

前半生翻腾，后半生熬汤，熬夜，涂眼霜，啤酒加枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐上最贵的救护车。

没有睡到深夜的人会给你黑眼圈，所以必须早点睡觉。

所谓女汉子，只不过是因为丑陋，而有些男人气质优美的女儿却被称为女王。

有个踩了钉子，去医院打破伤风疫苗，第二天又踩了钉子，问医生要不要打疫苗。 医生回头看着他，“不用了。 有那样的空闲请看眼睛。”

如果没有时间旅行的话，就买地球仪吧。 世界那么大，你不仅可以看，还可以转。

专家表示，如果经常花钱，烦恼会减少80%，和智商也会上升，还不爱上火。 但是钱从哪里来？ 专家没说！

当你不喜欢你的生活时，不要慌张。 看着你的钱包和存款，哭就好了。

一对夫妇很喜欢榴莲，但因为害怕5岁的儿子熏蒸，躲在厨房里吃的正香，就在这时，5岁的儿子开门，说：“好了，你们居然背着我吃粪便。

好朋友怀孕7个月了，不知道为什么吃不到肉类，炒鸡蛋吃也是腥。 医生听后，呆住了，“你抱着的不是吗？ ’好朋友。

我不能为你度过九天的月亮，但我会和你一起下海底，捞起肥牛，捞起烤鱼，捞起虾，…什么都给你。

数学，那才是天上地下的命运。 七分是战斗。 剩下的140分没办法。

昨晚看电视的时候，妻子超大声地放屁了。 刚想说点什么讽刺一下，旁边5岁的儿子沉默地说。 “走廊的灯亮着……”

在七姑姑八姑姑的追问下，我拿出一张女装照片说这就是她。

气温下降到几度，我们办公室里有个同事穿短袖上班。 领队问他：“你怕冷吗？ ”我问。 他说：“我连穷都不怕，怕冷吗？”

昨天晚上，在电梯里一个七八岁的女孩问我几点了！ 我用安静的声音说：“你能看到我吗？ 女孩皱着脸说：“叔叔，那么胖，谁也看不见啊！ 我：……

最近猪肉涨价了。 有个朋友在开养猪场，他说：“恭喜你。 猪肉涨价了。 你的价格又高了。 ”我去祝贺了。 结果他和我绝交了，我说错了什么吗？

上学的时候，和男朋友是远距离恋爱。 有一天假期给他打说要去找他，但他拒绝了。 那天我哭了一夜。 之后，毕业后一起工作了。 当我问他为什么不让我去时，他摸了摸我的头说：“我当时100元。 你来了可能就没钱带你去玩了。”

这个月一定要瘦10斤，在这个朋友圈作证！ 如果我瘦不到10斤，我会关掉这个朋友圈下个月再发一次。

“这么多年过去了，你没有找到合适的吗？ “上次被认为适合某人的类型，是我献血的时候。 ”

“老公，明天早上起来给你做早饭吧！ ”“睡觉前不要说恐怖的话，快睡吧！ ”

不逼自己的话，不知道自己有多少勇气。 我现在敢站出来和她说话。

除了和你结婚转账以外，只是说说的喜欢和想念都不要太认真。 虽说很冷，但与其问温暖的事，不如发大财。

妈妈和我正躺在沙发上吃点心，爸爸走过来责骂我。 我软弱地说。 “妈妈也在吃，你为什么不说她？ ”爸爸说：“妈妈不管多胖我都想要她。 你呢？ ”

警察：说吧，你叫~？ 犯人：我是成龙。 ”警察说：“为什么不叫陈真呢？ 请端正态度。 请说清楚你的名字。 ”犯人：“我叫陈真。

女孩子其实很容易哄。 她想要星星。 你可以用钻戒糊弄过去。

你离开后，我的生活黯淡无光……大大提高了睡眠质量。

“结婚七周年为什么叫铜婚？ ”“七年之痒，就像铜器，可以呵护，光芒如新。 一不小心就会变绿。 ”

今天去相亲，女孩问：“你在做什么工作？ ”被问到。 我：“研究员”女：“啊？ 研究什么的？ ”我说：“常见材料和常见材料在高温下的分子重排和组合。 ”女人说：“具体我不太清楚。 ”我说：“主厨，是炒菜。 ”

“你觉得我黑吗？ ”“这个很难回答。 只能说晚上本来就想给黑眼睛，但不小心按了全选。”

办公室的两个女孩吵架了。 经理受不了：“太荒谬了！ 什么事？ 给我说清楚！ ”两个美女一听，又争先恐后地互相说着各自的话吵架了。 “够了！ ”社长大声喊道：“我会告诉胖老师。” 突然，世界变得安静了……